Hay pocas cosas en el trabajo tan estresantes como sentir que no puede comunicarse con alguien que tenga un impacto en lo bien que hace su trabajo y en la calidad de su experiencia en el trabajo. ¿Cuántas veces ha pensado detenidamente en algo que quiere comunicar a su jefe, a un colega o a un subordinado, y se da cuenta de que al salir de la conversación se siente enojado o frustrado por cómo le fue?
Karen (nombre ficticio), oficial de programas de una organización sin fines de lucro, tuvo una experiencia como esta cuando intentó convencer a su jefe, María, de que la dejara trabajar desde casa tres tardes a la semana. Había pensado detenidamente en cómo presentar el argumento más persuasivo. Estaba preparada con una justificación que abordara sus propias necesidades y las de su empleador, detalles de cómo gestionaría la comunicación cuando estaba ausente físicamente y la aceptación de los colegas.
Así es como se desarrolló la reunión:
Karen: María, tengo un hijo de 14 años que está luchando. Está causando mucho estrés en mi familia y me resulta más difícil desempeñarme en el trabajo. Estando más por las tardes, podría proporcionarle la estructura que necesita para centrarse en sus tareas escolares. Me gustaría trabajar a distancia tres tardes a la semana. Estoy seguro de que puedo trabajar de manera eficaz desde casa. Me he puesto en contacto con todas las personas con las que trabajo y nadie tiene ninguna objeción. Tengo la tecnología que necesito implementada. Creo que seré más productiva sin las interrupciones que ocurren en la oficina. Podré redactar mis informes más rápido, lo que también le ayudará.
María: No tengo hijos, pero me parece que ayudar a su hijo con los deberes sería una gran distracción durante la jornada de trabajo.
Karen: No me voy a sentar a su lado para ayudarlo a hacer los deberes, solo digo que con estar presente en casa, podré redirigirlo a sus deberes si necesita estructura.
María: ¿No hay ningún programa extracurricular en el que puedas ponerlo?
Karen: No. Mira, mi hijo lo está pasando muy mal, tanto social como académicamente. Sabe que estoy totalmente comprometida con mi trabajo. Trabajo muchas más horas de las que me pagan y estoy encantado de hacerlo. ¿No puedes simplemente permitirme esto? La verdad es que no es gran cosa, pero significaría mucho para mí.
María: No me siento cómodo con poner en marcha un acuerdo como este sobre una base tan ad hoc. Es muy importante que los altos directivos consideren que nuestra área de programa es muy profesional. No quiero dar a nadie la impresión de que no estamos totalmente centrados en lograr nuestros objetivos. Sabes cómo habla la gente en esta organización.
Karen salió de la reunión sintiéndose derrotada. Por qué, se preguntó, ¿María tenía que ser tan rígida?
Karen cayó en la misma trampa que atrapa a los líderes a diario: pensar que un argumento fuerte por sí solo es la clave para una comunicación eficaz. Igual de importante es el agilidad relacional trabajar con lo que surja en el entorno dinámico de la interacción humana, especialmente con todo lo que ambas partes en la conversación sienten, pero no articulan. La trampa aparece en la actitud defensiva de Karen cuando María rechaza su argumento, así como en la incomodidad de María con la petición de Karen.
El primer paso para desarrollar la agilidad relacional es ser más consciente de cómo piensa de los demás e interactúa con ellos, especialmente con las personas que le resultan difíciles. El segundo paso es desarrollar la curiosidad y la compasión por sus perspectivas y experiencias. Una herramienta sencilla y eficaz para desarrollar estas capacidades es la práctica de la meditación de la bondad amorosa.
Practicar la meditación de bondad amorosa produce dos beneficios sustanciales para aumentar la agilidad relacional. Primero, le ayuda a ser mucho más consciente de sí mismo y de cómo se relaciona con la otra persona. Aprende a reconocer los pensamientos (como «No confío en él») cuando entran en su mente y a dejarlos ir sin juzgarlos ni reaccionar ante ellos. Esto evita que se deje atrapar por pensamientos que pueden hacerle tropezar cuando se encuentra en una conversación de alto riesgo.
En segundo lugar, el ejercicio de meditación ayuda a cultivar una mayor conciencia y compasión por la otra persona. Esto es especialmente crucial en las relaciones marcadas por la frustración o el resentimiento, porque esas emociones reducen nuestras percepciones y hacen que nuestras interacciones sean más torpes, rígidas y propensas al fracaso. Al igual que los caricaturistas que exageran los rasgos físicos más prominentes de sus sujetos, distorsionamos mentalmente a nuestros oponentes percibidos, reduciéndolos a una colección limitada de rasgos y comportamientos. (Tal vez trabaje con alguien que considere un ogro, una bruja, un tonto o una serpiente). Entonces interactuamos con esa caricatura en lugar de con toda la persona. La meditación abre nuestro punto de vista para incluir las muchas facetas, roles y experiencias de la persona que pueden haber dado forma a sus patrones de pensamiento y comportamiento. La práctica también nos ayuda a ver cómo participamos en formas que rompen la comunicación. Con conciencia y compasión, es mucho más fácil encontrar puntos en común.
Leer este artículo únicamente no desarrollará su agilidad relacional. De hecho, el aprendizaje intelectual puede ser un apoyo para la inacción. Lo veo una y otra vez en los líderes que dicen: «Oh, sí, he leído lo importante que es la atención plena», pero que no tienen experiencia directa en ello por sí mismos. La práctica es esencial para desarrollar y mantener la agilidad relacional. Al igual que con el ejercicio físico, una sola sesión de meditación de bondad amorosa no lo pondrá en forma, aunque bien puede producir beneficios tangibles a corto plazo.
Antes de entrar en su próxima reunión estresante, tómese diez minutos para despejar la mente y afinar su cerebro para la eficacia interpersonal. Aquí está la práctica:
Encuentre un lugar tranquilo para sentarse o pararse cómodamente. Cierre los ojos si lo desea. Inhale, llene sus pulmones de oxígeno. Exhale lentamente, liberando cualquier tensión que pueda estar sosteniendo. Deje que su mente se asiente suavemente en su respiración natural, prestando atención a la sensación del aire que entra y sale de su cuerpo. Cuando su mente se vaya, devuélvala suavemente a su aliento. Levante las comisuras de la boca hasta obtener una leve sonrisa. Continúe con esta meditación de atención plena durante dos minutos.
La meditación de la bondad amorosa comienza con un enfoque en el yo. Sin autocompasión, es difícil cultivar la compasión por los demás. Continuando con la respiración, repita lentamente las siguientes frases varias veces:Que esté seguro, que pueda ser feliz, que esté sano, que esté libre del sufrimiento.
Ahora recuerde a una persona que lo haya cuidado profundamente, como un mentor o un amigo cercano. Centrándose en esa persona y continuando con la respiración, repita lentamente las siguientes frases varias veces para adaptarse a las intenciones positivas que dirige a esa persona:
Por último, céntrese en la persona con la que tenga dificultades. Observe qué tipo de pensamientos y emociones surgen. Si son negativos, puede ayudar repetir algunas frases como las siguientes:
Tiene ansiedades y miedos, igual que yo.
Ha conocido el sufrimiento, igual que yo.
Desea ser feliz, igual que yo.
Concluya su práctica de meditación y continúe con su día, llevando consigo las intenciones de buena voluntad para usted y para los demás.
Para entender por qué nos volvemos torpes en las relaciones difíciles, considere que los patrones habituales de pensamiento y comportamiento son como los profundos surcos que se tallan en un camino de tierra por el paso repetido de los neumáticos. Cuanto más profundos sean los surcos, más probabilidades hay de que nos quedemos atrapados en ellos. Por eso tendemos a tener la misma discusión repetidamente con ciertas personas y nos encontramos incapaces de liberarnos del guion familiar. La meditación de la bondad amorosa mejora nuestra capacidad de ver esos surcos con mayor claridad, de levantarnos de ellos y de elegir intencionalmente un camino mejor y más efectivo.
Monique Valcour
Monique Valcour es coach ejecutiva, oradora y profesora de gestión. Ella ayuda a los clientes a crear y mantener trabajos, carreras, lugares de trabajo y vidas satisfactorias y de alto rendimiento. Síguela en Twitter @moniquevalcour o visita www.moniquevalcour.com.
